私は人からどう思われているのかとても気にしてしまう。ここ最近は子どもの役員仕事で慣れない連絡のやり取りが多く絶賛消耗中である。コロナになってから、実際に会うのではなくラインでのやりとりが増え、楽になったかと思いきや、私はラインは実はあまり向いていないのではないかと思う場面も。表情が見えない分、言葉の微調整がしずらく、返信がなかなか来ないと、どう思っているんだろう。と不安になってくる。そして携帯電話をずっと気にしてしまう。あまりに消耗するので、嫌気がさし、自分はなぜこんなに人からどう思われているか気になるのかを考えてみた。そしたら自分の奥底にある原因に思い当たった。
昔から人からどう思われているか気にしすぎる子どもだった私
私は昔から人からどう思われているかを気にしすぎる子どもだった。小学生中学年くらいからかなり気にしていて、特に気持ちをはっきりいう子などに恐怖心を抱いていたように思う。なぜそんな子どもだったかというと、まずは、やはり持って生まれたものが強いだろう。あとは母親が怒るとヒステリー気味になり、長時間怒られる事があったり、母親自身が人からどう思われているかを気にする人だったというのもあるのかも。でも母親を責めるつもりは全くない。母親は子育てに悩みながらも必死だったんだろうなと今ならわかるし、もうアラフォーで、とっくに独立し自分の生き方を自分で選べるのだから。
人からどう思われているか気になる奥底にある願望
という訳で、そんな私がすくすくと、人からどう思われているか気にしすぎる子どもから大人へと成長した。で、現在、この人からどう思われているか気にしすぎる特性がめちゃくちゃ私を消耗させている。まだ若い頃はなんとかやれていた。でもアラフォーになり、この消耗はきつい。ダメージに耐えられない。この気にしすぎる性格をなんとか変えたい。私はなんでこんなに人からどう思われているか気になるんだ。と考えたら、奥底に「私を受けれてほしい」という願望があることが分かった。あ～。私、自分を受け入れてほしかったんだ。ってアラフォーにしてやっと気づいた訳だ。
私を受け入れてほしいという願望をどう叶えるのか
自分の願望が分かったところで、じゃあどうしたら私を受け入れてもらえるんだろう。と考えた。考えた。考えた。そしてわかった。それは無理！ということに（笑）
その代わりに私がそもそもやらないといけないことも分かってしまった。まずは「私が私を受け入れる」それ！まずそれな！！って。私が私自身を受け入れてないから、人に受け入れてもらいたいと強く願ってしまう。
私はまず私を受け入れよう。強い自分、優しい自分、楽しい自分、そんなかっこいい自分だけではなく。弱い自分、意地悪な自分、ひねくれた自分、不安な自分、怒る自分、失敗した自分。そんなかっこ悪い自分も。全部自分なんだから。かっこいい自分もかっこわるい自分も表裏一体なんだから。全部あってこその自分なんだから。
自分を受け入れるというマインドで過ごして分かったこと
自分を受け入れる。大事にする。そんなマインドで過ごして数日。見えてきたことがある。それはいかに今まで自分が自分を否定してきたか。ほめてこなかったか。受け入れてこなかったか。大事にしていなかったか。ということ。一番私の事を受け入れてこなかったのは私だった。と知った。
よくこんなに自分をいじめてきたね。という感じですよ。いろんな事が起こるたびに自分のせいではないかと考えたり、もっとこうしたら良かったのになぜできなかったんだと責めたり。自分の考え方はおかしいんじゃないかと思ったり。超絶ネガティブ！自分自身へのポジティブさが皆無！
よくこんないじめっこの傍で生きてこれたね。私。と気の毒に自分を思う一方で、実は自分ってめっちゃ強いんじゃとも思ったりして（笑）私はこれからは自分をいじめるジャイアンにはならない。ドラえもんになる。（？？？）どんな時も自分だけは自分を大事にしてあげたい。そうでないと、周りの人を受け入れたり、大事にすることはできないんだよ。（そう考えるとマザーテレサとかってすっごく自己肯定感高かったのかな？・・・）とにかくまず自分！今いろんなことを経験して、いろんなことを感じている自分をこれからは大事に慈しみたいと思う。
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